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| 23rd Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
這是怎麼了?其實我也不明白,當我想用手摀住自己瘦削的臉頰的時候,沒想到,卻觸到了一臉的濕潤。詫異!什麼時候湧來的異客?失措!隱藏的秘密不經意外露了。黑暗中,趕緊撫去眼角的淚痕,深怕被發覺。我才又一次知道,剛才我只不過是想敷衍我自己,敷衍自己不切實際的想望。 多少不眠的夜晚,思念與寂寞陪伴;多少熟睡的夜晚,驚擾與失落襲來。一顆心到底可以經受多少次痛苦的煎熬,誰能給我具體的回答?如果可以掂量,我渴望得到答案,這樣我好準備足夠的勇氣去面對。當我計較於自己的得失的時候,我才知道,那原來是我內心痛苦地掙扎。一直不願正面去面對,那是因為自己的軟弱,自己的有意逃避。越逃避越害怕,害怕暴露的那一刻。 我也不是很明白,為什麼輕易就會受傷害?心的撕裂聲,讓我懼怕,收拾不了完整的心,不能很好的面對以後的路程。於是,為了不讓他蔓延,只能選擇摀住傷口,深深地,用力摀住,即使心會很痛很痛。強忍住悲痛,管不了心如何的糾結。人,有時候真的會很累,很疲倦,當無力抗拒的時候,只能被動接受一切,任其搖擺,而蕭瑟的身影又能繼續這樣多久?黯然神傷的日子什麼時候才能停止? 這樣的日子不管是短暫還是長久,都要積極地面對,不是決定了嗎?自己醞釀的痛苦和委屈只能自己一點一點往肚裡咽。當我不敢自以為是的時候,我也就知道我認輸了,徹底認輸了。沒有錯過,只是因為驕傲的過錯,任性的結果。輾轉反側,看到的永遠是背面,無法靠近,無法改變。一直堅信的意念在背面一瞬間崩潰,多年的堅持脆弱得經不住一句話,一次轉身。原來脆弱早扎進了我的心田,只是我一廂情願地希望它一直沉默而已,而有時候卻由不得我的一廂情願。 因為清醒著,感覺也更清醒,清醒到分分秒秒都在乎,時時刻刻在判斷,帶去的是滿足與享受,帶來的是失落和疼痛。為了滿足而滿足,為了愉悅而承受,失落與疼痛更深刻。為了不讓失落與疼痛渲染,麻痺神經是唯一的辦法,感覺麻木,還會去在乎什麼呢?多麼希望就此停止了,多麼希望不再驚擾,平平靜靜的就好了,而我知道,這又是我一廂情願的想法。這是不可能發生的事情,我左右不了的事情。於是,我選擇了謊言,選擇了欺騙,只要能堅持下去,我知道,我欺騙的永遠是我自己!傷都傷了,痛也痛了,過了心也就會散了,人也就會累了,這樣,連掙扎的力氣也就會沒有了,一切也就結束了。

| 16th Jun 2012 | 一般
時間,你知不知道你走了多遠。 在很久以前,時間對我來說是一個不瞭解的概念,那時的天空很藍、很藍、讓人不忍去打破那份美麗的安詳,玩耍著、咧開嘴笑著,是那麼的美麗,很快樂,那是大多數的小孩都擁有過的時光,很是讓人懷念的時光,曾是那麼的絢爛,那始終都是人生中最美好的紀念。 那時候,真的只是希望時間能快點的過, 那時候,好希望時間能快點帶著自己長大。 七年後的今天,我發現時間真的帶我走了好遠,才突然想讓時間倒流一遍,把我帶回從前,好不希望長大,我還是個孩子,是上帝爺爺牽著我的手走來的孩子。 時間伯伯是在跑、在跳、在旋轉________——他好像還渾然不知,他已經把很多人給脫離了原本已經固定的軌道,許多的人已經緊隨著他的腳步,默默地走向歲月年輪所堆積成的深淵,那是一個很黑、很黑-不見五指的地方,在哪裡,你終究沒有退後的權利,即便你是什麼樣的人,他也不會對你有任何的憐憫之意。 終究留下的是那一排排用時間所磨成的深刻的腳印,是那麼的深,那麼的有力,好像是用什麼堅硬的利器刻上去的,讓人的心在發寒。 時間,在幼年時、帶給人的是無限的嚮往。 ~~~~,在少年時,帶給人的是無限的遐想。 ~~~~,在青年時,帶給人的是長大的煩惱。 ~~~~,在中年時,帶給人的是拚搏的動力。 ~~~~,在老年時、帶給人的是歲月的滄桑。 人生,我不知道有多少年。時間,我不知道有多久。 但是終究在陽光降臨大地的那一瞬間,化為烏有、、、、、、

| 4th Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
今天是感恩節,想寫的很多,但是真正能寫下來的,由於自己的文字功底,真的寫不下來許多。 自己的空間,是自己的心裡思想的流瀉,我,自認為很是善良,我不想傷害任何人,但是也有人說我的這種善良是一種懦弱,我也一笑而納之。 感恩節,我首先得謝謝我的親人們,是他們,在我最痛苦的時候 ,他們把我的痛苦接 了過去,不管是什麼時候 ,他們總是聽我靜靜地訴說我的苦惱,隔著千山萬水,隔著電話電腦,他們聽我的笑聲,聽我的哭聲,甚至聽我像祥林嫂一樣,但是沒有人,真的,從來沒有人高興,他們總是說:“不開心時,找我們說說,不要一個人放在心裡。” 時間一長,我慢慢學會了自己一個去撫平自己曾經的傷口,讓自己一個人勇敢地面對生活的一切,因為我知道:我的身後有很多關心我的親人,我沒有理由讓自己沉入到自己的世界的傷心當中,有些事情,有些人,就讓自己慢慢地淡忘吧,時間,永遠是最好的醫生,它能醫好曾經的傷害和傷痛。 其次,我要謝謝老公,這個世界上我自已認為最好的男人! 當我在生命的最低潮時,遇到了他,那時的我,爸爸患上肝癌,自己高考落榜,全家人傷心,我也一個人常常捧著飯菜無法下嚥,這時,我遇到了與我同年的他,但是他雖說與我同年,可是由於比我出社會早,感覺他像一個大哥哥,他知道那麼多的事情,是他,帶著我,慢慢地走出那種傷心,帶我走進了另外一個世界。 再次,我要謝謝兒子,這個和老公一個模子倒出來的兒子,真的讓我很是省心,有時候下班回家,看到父子倆依偎在一起,看電視,或者在討論其他問題,我想:自己一定要低調,一定要對世界懷有感恩的心,感謝上天給我這兩個堅強的後盾。 我也在感謝我的對手,都說沒有對手自己也不會成長,有了對手才知道自己的弱點在哪裡,才知道自己哪些地方需要提高,所以這幾年,我不敢有絲絲鬆動,讓自己多看書,學會了安靜淡定的處理問題,也努力讓自己內外兼修,讓自己成為一個知性的女人! 感謝山,感謝水,感謝青草,感謝樹木,感謝世上所有的一切! 學會感恩,才會知足,才會有一個平和的心態! 只看我自己所有的,我就覺得自己是最應該知足的小女人了! 感謝,再次感謝所有! 不管好的,還是壞的,不管是朋友,還是對手,我都要說聲:謝謝!