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| 8th Apr 2013 | 一般
曾經好多次被母愛感動,曾今無數次把母親謳歌,可今天當我無意中在一張舊報紙上看到那張照片的時候,心卻被照片上的父親深深震撼了,這張看似平常的照片上有一個普普通通的父親,他的背上背著自己的女兒,可是照片旁邊卻有一個耀眼的題目直射眼簾:“10年,他背著女兒上學”。 十年,多麼艱辛而又漫長的時間,它足以是一個牙牙學語的嬰兒長成一個翩翩少年;足以是一個少年走向輝煌的成年;足以是一個平凡的生命成就一番大事業。然而,這位父親卻用十年背女兒上學,從女兒一年級開始,直到現在女兒已經上了高二,把一個七歲的小女孩,背成了一個十七歲的大姑娘。 女兒是不幸的,三歲時患上了小兒麻痺,儘管四處求醫,但還是落下了殘疾,然而,女兒卻是最幸福的,因為父親沒有退卻,沒有失望,他用脊背勇敢的當起了女兒的枴杖,而且一當就是十年。 十年,三千六百多個日子,女兒換了三個學校,父親搬了三次家,不管路有多難走,日子有多艱辛,父親都沒有遲到過一次,晴朗的日子,他迎著陽光背著女兒,風雨交加的時候,他頂著風雨背著女兒艱難的爬坡,女兒七歲,他背著女兒,十七歲,他依然把女兒從樓下背到樓上,十年,父親筆直的脊背變成了一個彎曲的搖籃,可是,平凡的父親仍然說:“她上到哪兒,我就背到哪兒”。 多麼樸實,卻又多麼讓人感動的一句話! 我也曾在一本書上看過一個父親,他很富有,但面對殘疾的女兒,他卻選擇了出錢懸賞,誰來背他女兒上學,誰就可以得到一筆很高的賞金。一個家境貧寒的男孩勇敢的走了出來,他頂著同學們的嘲笑和諷刺毅然背了女孩三年,直到女孩考上大學,他卻依然把女孩父親的錢退給了女孩,走上了打工路,歲月悠悠,女孩無論走到哪裡,她永遠無法忘記男孩背上的溫暖…… 我想照片的女孩,她無論長多大,走多遠,銘刻在她心裡的永遠是父親的背,因為是他像一頭不知疲倦的駱駝,馱著她一步步走向理想的彼岸。 照片上的父親是普通的,普通的走在人群裡沒人能認出他,然而他卻用自己的背成就了一個不平凡的偉業。 照片上的父親是貧窮的,貧窮的家裡唯一的電器竟然是女兒學習的一盞節能燈;然而他卻是世界上最富有的父親,因為他的愛寫在背上! 照片上的父親是默默無聞的,然而,他卻用最平凡,最樸實的愛,給自己的女兒打造了一個完美的世界! 寒風中,我彷彿又看見那位父親依然吃力的背著女兒,走在上學的路上,走在燦爛的陽光下,走在皚皚的暮色裡,走在一條永無止境的寬廣的愛的路上……

| 3rd Apr 2013 | 一般
過去輕狂的我,總是設法讓別人注意自己,隨歲月一天天長大,自信心被殘酷的世界磨平,平時我盡量縮著身體躲在角落裡,避開陽光,擁進黑暗,恨不得自己消失在無盡的虛茫中。漸漸知道了自己是多麼的弱小,很容易就被打碎,像一片玻璃。漸漸地喜歡起同我一樣渺小的事物——柳絮、塵埃、小溪、落葉,我們是那麼的一樣,不被別人注意,可有可無,守著自己的樣子無聲地生長,安靜地死去。 萬物都是被動的,沒有自己做主的權利,被時間、命運擺佈著。我們無法選擇我們想要的生活,只能適應現在的生活。因此,痛苦會在不經意間襲來,萬物也就學會了忍受,有的進化的異常強大,有的卻處在瀕死的邊緣,脆弱無力。而我就是那麼一塊正從高空下落的玻璃。 我不想和這個世界去爭,我不想傷害彼此,再多的利益我都不想要。我什麼都沒有了,只擁有夢裡的煙花世界,在那裡我安慰自己,在那裡我嘲笑紅塵。過去的是非成敗,人們尊重或蔑視的眼神,那麼攪擾著我的心。現在我都不想理會了,我只想和柳絮一起肆無忌憚地在天空飛舞。 陶淵明說他自己“少無世俗韻,性本愛丘山。”我又何嘗不是呢?只是無知的自己被醜惡蠱惑,漸漸遠離了淳樸安寧的心境。我現在多想要一份真正屬於我的寧靜啊!不現實的人總是幻想著另外一個世界,我就是那麼一個不現實的人,喜歡在小說、神話中尋找安全感,那裡有我的一片世外桃源。在那裡住著一個和我一樣孤獨脆弱的孩子,他有時騎著單車到海邊,站在那裡望向遠海,等候一個永遠不可能回來的人;有時逆著人流垂頭獨行,避開四周經過的眼睛;有時和一隻貓長久對視,互相傾訴自己的生活。 那個世外桃源中還有會說話的風,會幻化的水,穿梭無忌的光影。我相信那個世界是存在的,只是我的直覺還不夠靈敏,感知到很少,那裡說不定還有陰間,有飄忽的鬼魂,是生命最終的歸宿。 我承認我是在逃避,逃避已經成了我的主要性格,這種性格注定不能成就什麼偉事。曾經那麼渴望有所作為,現在才知道那很遙遠,想要進步,最終還是站在原處。我是一個消極的生物,自己的世界也注定灰暗,永遠遮著一層濃霧,站在這一片渾濁中,望著那看不清的前方,忽略掉自己的存在,同柳絮一同碎裂。

| 14th Jul 2012 | 一般
節目到此才一段, 我們四個台上站, 有鑼沒鼓三句半, (鐺!) 添亂! 清早雞鳴喇叭叫, 不去跑操睡懶覺, 最後還是要起來, (鐺!) 一號! 年底補助發一萬, 每人茅台三箱半, 雞鴨魚肉隨便吃, (鐺!) 扯淡! 食堂擠飯可真累, 服務態度黑社會, 一個饅頭給半拉, (鐺!) 確黑!   六兩米飯三兩沙, 咬口饅頭硌掉牙, 飯菜變味你去退, (鐺!) 八嘎! 四年大學好時光, 喝酒泡妞打麻將, 週六還是沒處去, (哎!) 錄相! 書價飛漲資料貴, 功課繁重學習累, 點蠟熬夜還補考, (鐺!) 點(兒)背! 教室陰潮等不亮,   不去占座沒地方, 明年能用東配樓, (鐺!) 夠嗆! 大學上課沒滋味, 音樂聊天打瞌睡, 作業不會怎麼辦? (鐺!) 拷貝! 畢業分配可真難, 跨省出部要交錢, 還有一條好出路, (鐺!) 考研! 教師辛苦工作累, 教書育人心靈美, 哪次考試沒考好, (哎!) 慚愧! 吃吃喝喝高消費, 有酒有菜才有味, 校園酒店十幾家, (鐺!) 太黑! 上面說了一大堆, 校園之內論是非, 說完校園還說啥? (鐺!) 社會! 醫院殺人沒有罪, 肝有毛病切你胃, 抬著屍體先別走, (哼!) 交費! 科長局長一大堆, 群眾到底聽誰對? 最後還是不統一, (鐺!) 開會!   河堤漫步成雙對兒, 倆人吃飯有滋味兒, 哪處夜黑沒有燈, (鐺!) 整事兒! 車站衛生管得嚴, 亂扔果皮要罰錢, 為何要你交十塊? (鐺!) 吐痰! 國營單位鐵飯碗, 哪天破產實在慘, 大家一起吃大戶 (鐺!)老闆! 豪華都市真熱鬧,   公共廁所找不著, 別管您有多著急, (嗨!) 兩毛! 為了今晚聯歡會, 大家辛苦來準備, 後面還有好節目, (鐺!) 撤退!

| 23rd Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
這是怎麼了?其實我也不明白,當我想用手摀住自己瘦削的臉頰的時候,沒想到,卻觸到了一臉的濕潤。詫異!什麼時候湧來的異客?失措!隱藏的秘密不經意外露了。黑暗中,趕緊撫去眼角的淚痕,深怕被發覺。我才又一次知道,剛才我只不過是想敷衍我自己,敷衍自己不切實際的想望。 多少不眠的夜晚,思念與寂寞陪伴;多少熟睡的夜晚,驚擾與失落襲來。一顆心到底可以經受多少次痛苦的煎熬,誰能給我具體的回答?如果可以掂量,我渴望得到答案,這樣我好準備足夠的勇氣去面對。當我計較於自己的得失的時候,我才知道,那原來是我內心痛苦地掙扎。一直不願正面去面對,那是因為自己的軟弱,自己的有意逃避。越逃避越害怕,害怕暴露的那一刻。 我也不是很明白,為什麼輕易就會受傷害?心的撕裂聲,讓我懼怕,收拾不了完整的心,不能很好的面對以後的路程。於是,為了不讓他蔓延,只能選擇摀住傷口,深深地,用力摀住,即使心會很痛很痛。強忍住悲痛,管不了心如何的糾結。人,有時候真的會很累,很疲倦,當無力抗拒的時候,只能被動接受一切,任其搖擺,而蕭瑟的身影又能繼續這樣多久?黯然神傷的日子什麼時候才能停止? 這樣的日子不管是短暫還是長久,都要積極地面對,不是決定了嗎?自己醞釀的痛苦和委屈只能自己一點一點往肚裡咽。當我不敢自以為是的時候,我也就知道我認輸了,徹底認輸了。沒有錯過,只是因為驕傲的過錯,任性的結果。輾轉反側,看到的永遠是背面,無法靠近,無法改變。一直堅信的意念在背面一瞬間崩潰,多年的堅持脆弱得經不住一句話,一次轉身。原來脆弱早扎進了我的心田,只是我一廂情願地希望它一直沉默而已,而有時候卻由不得我的一廂情願。 因為清醒著,感覺也更清醒,清醒到分分秒秒都在乎,時時刻刻在判斷,帶去的是滿足與享受,帶來的是失落和疼痛。為了滿足而滿足,為了愉悅而承受,失落與疼痛更深刻。為了不讓失落與疼痛渲染,麻痺神經是唯一的辦法,感覺麻木,還會去在乎什麼呢?多麼希望就此停止了,多麼希望不再驚擾,平平靜靜的就好了,而我知道,這又是我一廂情願的想法。這是不可能發生的事情,我左右不了的事情。於是,我選擇了謊言,選擇了欺騙,只要能堅持下去,我知道,我欺騙的永遠是我自己!傷都傷了,痛也痛了,過了心也就會散了,人也就會累了,這樣,連掙扎的力氣也就會沒有了,一切也就結束了。

| 16th Jun 2012 | 一般
時間,你知不知道你走了多遠。 在很久以前,時間對我來說是一個不瞭解的概念,那時的天空很藍、很藍、讓人不忍去打破那份美麗的安詳,玩耍著、咧開嘴笑著,是那麼的美麗,很快樂,那是大多數的小孩都擁有過的時光,很是讓人懷念的時光,曾是那麼的絢爛,那始終都是人生中最美好的紀念。 那時候,真的只是希望時間能快點的過, 那時候,好希望時間能快點帶著自己長大。 七年後的今天,我發現時間真的帶我走了好遠,才突然想讓時間倒流一遍,把我帶回從前,好不希望長大,我還是個孩子,是上帝爺爺牽著我的手走來的孩子。 時間伯伯是在跑、在跳、在旋轉________——他好像還渾然不知,他已經把很多人給脫離了原本已經固定的軌道,許多的人已經緊隨著他的腳步,默默地走向歲月年輪所堆積成的深淵,那是一個很黑、很黑-不見五指的地方,在哪裡,你終究沒有退後的權利,即便你是什麼樣的人,他也不會對你有任何的憐憫之意。 終究留下的是那一排排用時間所磨成的深刻的腳印,是那麼的深,那麼的有力,好像是用什麼堅硬的利器刻上去的,讓人的心在發寒。 時間,在幼年時、帶給人的是無限的嚮往。 ~~~~,在少年時,帶給人的是無限的遐想。 ~~~~,在青年時,帶給人的是長大的煩惱。 ~~~~,在中年時,帶給人的是拚搏的動力。 ~~~~,在老年時、帶給人的是歲月的滄桑。 人生,我不知道有多少年。時間,我不知道有多久。 但是終究在陽光降臨大地的那一瞬間,化為烏有、、、、、、

| 4th Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
今天是感恩節,想寫的很多,但是真正能寫下來的,由於自己的文字功底,真的寫不下來許多。 自己的空間,是自己的心裡思想的流瀉,我,自認為很是善良,我不想傷害任何人,但是也有人說我的這種善良是一種懦弱,我也一笑而納之。 感恩節,我首先得謝謝我的親人們,是他們,在我最痛苦的時候 ,他們把我的痛苦接 了過去,不管是什麼時候 ,他們總是聽我靜靜地訴說我的苦惱,隔著千山萬水,隔著電話電腦,他們聽我的笑聲,聽我的哭聲,甚至聽我像祥林嫂一樣,但是沒有人,真的,從來沒有人高興,他們總是說:“不開心時,找我們說說,不要一個人放在心裡。” 時間一長,我慢慢學會了自己一個去撫平自己曾經的傷口,讓自己一個人勇敢地面對生活的一切,因為我知道:我的身後有很多關心我的親人,我沒有理由讓自己沉入到自己的世界的傷心當中,有些事情,有些人,就讓自己慢慢地淡忘吧,時間,永遠是最好的醫生,它能醫好曾經的傷害和傷痛。 其次,我要謝謝老公,這個世界上我自已認為最好的男人! 當我在生命的最低潮時,遇到了他,那時的我,爸爸患上肝癌,自己高考落榜,全家人傷心,我也一個人常常捧著飯菜無法下嚥,這時,我遇到了與我同年的他,但是他雖說與我同年,可是由於比我出社會早,感覺他像一個大哥哥,他知道那麼多的事情,是他,帶著我,慢慢地走出那種傷心,帶我走進了另外一個世界。 再次,我要謝謝兒子,這個和老公一個模子倒出來的兒子,真的讓我很是省心,有時候下班回家,看到父子倆依偎在一起,看電視,或者在討論其他問題,我想:自己一定要低調,一定要對世界懷有感恩的心,感謝上天給我這兩個堅強的後盾。 我也在感謝我的對手,都說沒有對手自己也不會成長,有了對手才知道自己的弱點在哪裡,才知道自己哪些地方需要提高,所以這幾年,我不敢有絲絲鬆動,讓自己多看書,學會了安靜淡定的處理問題,也努力讓自己內外兼修,讓自己成為一個知性的女人! 感謝山,感謝水,感謝青草,感謝樹木,感謝世上所有的一切! 學會感恩,才會知足,才會有一個平和的心態! 只看我自己所有的,我就覺得自己是最應該知足的小女人了! 感謝,再次感謝所有! 不管好的,還是壞的,不管是朋友,還是對手,我都要說聲:謝謝!

| 1st May 2012 | 一般
我忘不掉你,就如同改寫不了的回憶深刻的待在心底。音樂在耳朵裡喧囂,曾經有過的一顰一笑,積累到如今的你我互不打擾。我不讓眼淚解讀出自己的脆弱,那麼就開始相信,微笑總是會有那麼幸福的顏色,閃爍得好炫目。你給的信息我知道,總歸是不希望某人的打擾。有時候我會想,會不會有天躺在你照顧的病床,去繼續那種斷掉的依靠。 我想寫點什麼來送你,指頭上卻好像壓了好重的感傷。其實我好明白的知道,這一天會有肯定的來到。天空給我最後的雷鳴,我察覺時間,或許就在明天開始,不再倒退。我見到嫩綠就著屬於昨秋枯葉的土地開始新生。我開心或是傷心。至少這個時候,我一切的情緒開始微妙的不可思議。 我有點沉默的瘋狂。因為不知道如何來表達,只是知道,這是一種難得的無以言說。我在喝水,不想喝酒,喝酒會難受,喝水就好多了。我能清晰的感覺到水從自己的咽喉到胃裡,一路的火熱或冰涼,我吸收了好多的水。我以為它會以某種形式發洩出來,結果真是有點讓人失望的。或許,得等到夢裡吧。 明天我會見到十點鐘的太陽,明天我還會看到那一直就讓人討厭的英語老師。明天我會去一座叫做棲霞的寺廟,用我在今夜夢裡的眼淚祈求。總之明天,一切還會如同我單調的往常。只是,你的明天一定要好。 上個週末去了蘇州和常州,看那一園在想像裡多次有過的景色,尋求那一種高空掉落的窒息快感。在從高空掉落得瞬間,那麼真實的發現自己那麼真實的心跳。感覺真的很好。我一次次試圖定義完自己餘下的所有時間。一次次回憶過往唏噓時過境遷。我不想要再給予你更多的打擾。看到了有人對你的評價,突然就在麻木的臉上印出了笑容。真的,祝福你。 那朵花很美,開在我的曾今。 那朵花很美,開完了我的全部花季。 那朵花很美,開過就凋謝在我不在意的時間裡。 那朵花很美,在很久後還能被一絲音律勾起當天的清香宜人。 那朵花很美,那朵花,很美,在錯開的時空裡,嬌艷了全部的悸動青春。 你我的目光交錯後,我只能留下閃躲。完全的迷茫、完全的黑。 文章來源:流行小天後的舞台 |楊慧子的部落格 | 雲中精靈@的BLOG |Romenesko's MediaNews | 曹寇的blog |慈林部落格 | _☆_見過天堂人_☆_ |菊子豬窩 | 郜瑩的家 |婕思手記 |

| 27th Apr 2012 | 一般
一個人想,一個人走,一個人笑,一個人哭,一個人傷心,一個人從有心到無心,一首歌從有情到無情,這是我現在的心情,也是我對你執著的感情。 ——題記 一個人的世界,一個人聽歌,一個人走路,一個人喝茶,一個人難過,一個人開心,一個人自言自語,一個人自哼自唱,一個人坐在欄杆上看夜景,一個人等待月落晨起,一個人走過風風雨雨,一個人生活著,或許很寂寞,很孤單。 一個人的生活,忘記了時間,忘記了存在,忘記沒有忘記的過去。一個人有種莫名的安全感,卻又有種莫名的寂寞,以前不習慣的但漸漸的都習慣了。一個人的精彩,因為一個人的世界,只有一個人懂。 相遇,相識,相知。相遇是邂逅,相識是緣分,相知是快樂。那麼現在還剩下了什麼,想著對於我來說只有煎熬了,在一種等待中的煎熬。一個人,好久好久沒有聽平靜如水的音樂了。譬如,有些事,我們活到現在,仍不明瞭;譬如,有些愛,明明認認真真的去愛,不知道到底有多少人最後可以得到。 此時,窗外,雨淅淅瀝瀝的下著。忽然,感覺一個人的心有些倦了,更有些迷茫。不斷地努力告訴自己一定要堅持,就像自己當初為了承諾而出現,這是一份承諾,也是一份誓言。只是,不知道一個人還能堅持多久;只是,不知道一個人還要守候多久。更不知道那份相思的記憶何時才能繼續明天的故事…… 一個人的夜晚,一個人的等待。不記得這是第幾個夜晚了,也不記得這是多少次的等待了。只是知道一個人依然在堅持,依然在等待。 夜,相思夜。無盡的長夜漫漫,纏綿的情思悠悠。誰人知,深藏在心中的那份痛楚。誰人解,深埋在記憶的那份往事。很久了,更多的時候想忘卻,就像是我的思念。無數次的想遺忘記憶,無數次的徘徊在感情的谷底,無數次的掙扎在情感的深淵。知道,這樣很累。知道,這樣很傻。但是,總有那麼樣的一段刻骨的愛,也總有那麼樣一段銘心的情。那是記憶?還是對往事的久久不能釋懷? 夜,靜謐夜。時間已經很晚了,依然沒有一絲睡意。一個人的孤單,未曾有過的寂寞心情被這暗夜層層包裹。掙扎,哭嚎。一切都無濟於事,這一切也都被夜冷冷的嘲笑著,就像在嘲弄著情感的小丑。為什麼?為什麼將我拋棄在情感的深淵?為什麼?為什麼將我遺忘在錯位的空間?昨天的夢已不能再續,選擇了在邊緣的遊走。我就像塵世的飄零,隨風而逝,找不到愛的歸宿;我就像漂泊的孤舟,隨波飄蕩,找不到停靠的港灣。歲月變遷,時空變幻,我在等待中老去。千年一夢,萬世蒼涼,我在守望中死去…… 夜那麼靜,靜的讓人有點想流淚;生活那麼蒼白,蒼白得讓人有點無力;現實那麼殘酷,殘酷得讓人有點悲哀;感覺那麼清晰,清晰得讓人有點虛偽;疼痛那麼真實,真實得讓人有點麻木…… 選擇孤單,選擇寂寞,選擇沉淪,選擇等待,等待一個沒有結局的天長地久。在一個人的世界上演與愛無關的獨角戲,把夢想和希望折疊了寄給明天,把悲傷和痛苦陳舊了在記憶裡埋葬,用沉默和淡然來掩飾所有不安、無措,還有絕望…… 一個人的世界,一個人的生活,每一個想你的夜晚,每一個夢,每一分鐘,每一次想你,每一次失落…… 夜越來深,心慢慢地沉澱,自己覺得越來越孤單,就像站在鐵軌上看,長長的,沒有盡頭的寂寞一樣。街道上的霓虹燈閃爍著,明晃晃的,它決定了,一種生命軌跡。孤單的沒有方向,直到自己蹲下來,淚滴落了,才看見,眼淚裡的身影。寂寞是一片黑色的睡蓮,在無盡的黑色裡,盡情的蔓延。我就像站在無人的廣場,努力的喊,卻沒有聲音,內心的惶恐,自己被慢慢吞噬,越來越孤單,小小的,長長的。一個人行走,抬頭低頭間,是孤單麼?一個人行走,想你念你時,是心傷麼?支離破碎的天空,總是,擁有支離破碎的思緒。記憶,漸行漸遠;心,越來越孤單。 相思無邊,寂寞無涯。就在遙遠的曾經,也許是昨天的故事,或許是真實的夢幻。在這個靜謐夜晚,我收攏流逝的記憶,品味著孤單,為曾經的擁有鋪一座思念的橋。在這個靜謐夜晚,我撿拾青春的碎片,打包著情感,為往事編織歲月的輓歌。 忘情,讓記憶消融在昨天,讓思念湮沒在往事,消逝的無影無蹤。一個人還在幻想,還在等待。於是,喜歡上了一個人用文字記錄稀薄的憂傷,用文字記錄淡淡的哀愁。這一切也便有了時間的淡漠,更有了歲月的遺忘。就像那一現曇花的記憶,如同我的思念。也像那一抹夕陽的餘暉,亦如是我的心情。 時光流轉,人來人往,一個人想,一個人走,不管歲月如何變遷,至少你還有我,還有我,一個真正不變的愛人;歲月蹉跎,緣聚緣散,一個人想,一個人走,不管時光如何變遷,只要你需要我,告訴我,我願意永遠陪你度過。 一個人的盛情,一個人的寂寞,一個人的精彩。獨角戲,沒有華麗的舞台,少了煽情的觀眾;找不到合適的對手,湊不成完美的對白,妄想用愛彌補一切殘缺…… 一個人,一份寂寞,一種心情,打開了情感的閘門,點燃了堆在身後的所有寂寞,釋懷,跟快樂乾杯…… 文章來源:河馬的BLOG |CJR Daily | 天使在人間的BLOG |向日葵的美容博 | Instapundit |李雲雷的BLOG | 憑海聽風瑜伽 |含羞的玫瑰,怒放的生命 | 莫淑珍部落格 |中醫/營養/病症 |

| 20th Apr 2012 | 一般
幼犬勿喂雞骨 —— 許多小狗喜歡吃雞骨頭,主人也認為狗啃骨頭天經地義,但這種觀點恰 恰是錯誤的。不論雞骨大小,主人都不可輕易餵給它吃,因為雞骨很硬,犬 不能消化。若將雞骨敲碎,其碎片呈稜狀,容易刺傷小狗腸胃粘膜而引起創 傷性腸胃炎。開始時,有可能排出白色糞便,隨後糞便中帶有粘液,有時還 間以嘔吐,最後排出血便。此時,應趕快送寵物醫院治療。 -- 幼犬不宜餵牛奶 —— 一般人認為給幼犬喝牛奶有利於小狗健康成長,往往給新帶回家的小狗好 心地喂些牛奶,但不知幼犬是不宜喝牛奶的, 喝牛奶後絕大多數都會拉肚子, 甚至會患胃腸粘膜炎。因為犬奶和牛奶的成分完全不同。犬奶中含有高蛋白質 、高脂肪和低乳糖,而牛奶中所含有的卻是低蛋白質、低脂肪和高乳糖,兩者 的成分正好相反。若將牛奶作為幼犬的飼料,過多地讓它喝下,它們的胃中沒 有足夠的乳糖?來消化過量的乳糖,便會引起腹瀉。犬到6個月齡後喝些牛奶, 一般就不會腹瀉了。

| 15th Apr 2012 | 一般
【娛樂影音與超輕編寫的完美結合】 目前,清華同方在上網本上也大做文章,一款P10A與眾人親密接觸了,該產品開創全新輕巧設計,整機重量1.3公斤(含電池),是娛樂影音與超輕便攜的完美結合, 【人性化設計,彰顯不凡】 外觀上清華同方P10A亮麗的黑色,極具現代氣息,彰顯使用者獨特的個性與魅力,成為眾人關注焦點。10.1寸寬屏分辨率高達1024×600,文字清晰銳利,色彩飽和還原真實,顯示效果相對大屏幕筆記本而言毫不遜色。10.1" WXGA TFT是時下最流行的寬屏,適合於DVD影片的長寬比,所以看DVD時不會有圖像變形或兩邊圖像顯示不出來的問題,寬屏通常比傳統4:3屏幕的可視角度要大。 鍵盤的設計也極具人性化,讓用戶在使用中,更加得心應手,有效避免了因鍵盤尺寸小而產生的不適感和誤操作。 【價格優惠,性價比極高】 清華同方P10A外觀時尚,非常適合上網聊天、視頻交流和經常發送電子郵件的廣大用戶,它體積小、攜帶方便、功耗低,目前大品牌類似的上網本價格都不會低於3000,因此清華同方P10A擁有絕對的的價格優勢,是一款性價比極高的上網本。

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